urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o cho1o cho1o 2009-12-13T20:30:48Z urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:10986 2009-12-04T14:28:43Z 2009-12-13T20:30:48Z радио К своим 23 годам я сумела пожить подолгу в 4-х местах, в каждом из этих мест окна выходили на разные стороны света...<br /> В дестстве я жила, как каждый счастливый человек, дома, и мои окна выходили на восток. До сих пор я считаю, что окна на восток - это лучшее, что может быть в твоем доме. Летом, когда солнце скрывается совсем не надолго, уже часа в три ночи можно было видеть как розовеет небо на восходе. Зимой солнце светило в окна с самого утра и дополнительно прогревало комнату. Но самым приятным было просыпаться поздней весной или ранней осенью от того, что лучик солнца играет с тобой через открытое окно, заглядывает в твои сонные глаза. И ты открываешь глаза и видишь небо, голубое, высокое, чистое, прозрачное.<br /> Потом начался институт, общага и моя первая комната. Там были "северные" окна, которые выходили на довольно узкую Энергетическую улицу, на другой стороне которой стоял примерно такой же дом, как и наш. В общем весь свет, который попадал к нам в комнату - это свет отразившийся от окон соседнего дома. В комнате чаще всего было грустно и тускло, наверное это тоже сыграло свою роль в том, что в общаге я бывала как можно меньше, а как можно больше гуляла на улице. Но были и у нее свои плюсы: зимой, когда отопление работало хорошо, и в комнате было тепло, можно было лечь на кровать так, чтобы не видеть ни одного голого дерева, а видеть только кусочек синего теплого неба. В такие моменты казалось, что на улице лето, и появлялось летнее радостное и легкое настроение.<br /> На последнем курсе института меня переселили в другую комнату. Я не была этому рада, наоборот мне казалось, что у меня отняли дом... но там окно выходило на юг. Многие вечера я провела сидя на подоконнике этого окна, жмурясь на солнце, и любуясь полетом ласточек. Нет, мне не нравилось там жить, но так уж сложилось, что тот год был одним из самых счастливых в моей жизни. Тот год был пропитан морем, танцами, улыбками, нежностью и пониманием, что я могу все. <br /> Потом я переехала в аспирантскую общагу, на другой конец улицы. И здесь моё окно выходит на запад... Летом, когда я возвращалась с гулянки после работы, комната была залита светом заходящего солнца. В такую комнату хотелось вовращаться, особенно после трудного рабочего дня, после того как натанцевался на набережной, после долгой прогулки в дюнах. В комнату наполненную светом, теплом, счастьем, в комнату, в которую заглядывало само небо. <br /> <br />P.S. А в детстве мы летом жили на даче. Там солнце было везде, потому что мы просыпались и тут же выходили из дома. И было не важно, на восток наши окна или на север, вышел и вот оно -твое небо! urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:10617 2009-12-01T13:56:38Z 2009-12-13T20:04:34Z тишина Сегодняшний день начался с борьбы со сном. Сначала я с ним боролась, чтобы встать с кровати. Встала, пошла в душ, по дороге вспомнила, что сегодня вторник, значит душ не работает. Но его зачем-то включили... я же не просила, а та моя часть которая хотела спать, так вообще уже обрадовалась. Но нет... вобщем-то душ облегчения не принес, спать хотелось все так же. Сначала я уснула в лифте, потом в трамвае, потом в электричке, а потом я начала спать на работе. Часа два я проспала точно. Сидишь смотришь в монитор и не видишь ничего, тут же отрубаешься, вздрагиваешь от того, что кто-то вошел, продираешь глаза. Ушел. Засыпаешь... и так до обеда. А теперь меня посетило нечто светлое и улыбчивое, мои коллеги глядя на меня смеются: "проснулась!". urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:10418 2009-11-30T08:17:29Z 2009-11-30T09:55:49Z Наше радио Стоило чуть дать слабину в моральном плане, как физическая хворь не заставила себя ждать. Ноги болят, голова болит, руки холодные, сижу на работе в куртке и кофте, а все равно мерзну, хотя на самом деле в комнате тепло. В общем температура, наверное, уже поднялась. Интересно, дотяну ли до вечера? <br />А по радио Flёur поет про теплых котов... как же мне сейчас не хватает теплого кота, который бы помурчал и, пригревшись на коленках, уснул. Песня прям в настроение, тепло у меня действительно в последнее время в дефиците. И спасибо тем, кто регулярно спасает меня от холода. Особенно тебе, Ёжик;) Хотя бы за то, что ты есть рядом, не говоря уже обо всем остальном. <br /><br />Зима так холодна, <br />Так бесприютна и бела, <br />Скоро будет неизбежный <br />Дефицит тепла, <br />Начнем спасаться мы <br />От этой теплонищеты, <br />Значит, снова будут в моде <br />Теплые коты. <br /><br />Будем гладить всех мурчащих, <br />Тёплых, сонных, настоящих, <br />Запуская руки в меховые животы. <br />Переменчивы все вещи <br />В странном мире человечьем, <br />Постоянны мягкие <br />Мурчащие коты <br /><br />Все бегут домой <br />С холодных улиц и пустых, <br />Значит, снова будут в моде <br />Теплые коты. <br />Теплые коты <br />Летят по небу облаками, <br />Мысли переполнены <br />Мурчащими котами. <br /><br />Когти могут впиться в ногу, <br />Но нога, поверь, не сердце, <br />Кошки так не ранят, <br />Как людишки иногда. <br />Теплый кот меня утешит, <br />Ляжет на больное место <br />И усну я, обнимая <br />Теплого кота. <br /><br />Приходи играть, <br />Хозяйкин свитер обшерстить, <br />Книжку растерзать, <br />Об кресло когти поточить. <br />Приходи ко мне <br />Из мира странных зимних снов, <br />Плюнь на предрассудки, <br />Разбуди своих котов. <br /><br />Будем гладить всех мурчащих, <br />Теплых, сонных, настоящих, <br />Запуская руки в меховые животы. <br />Переменчивы все вещи <br />В странном мире человечьем, <br />Постоянны мягкие <br />Мурчащие коты <br /><br />Когти могут впиться в ногу, <br />Но нога, поверь, не сердце, <br />Кошки так не ранят, <br />Как людишки иногда. <br />Теплый кот меня утешит, <br />Ляжет на больное место <br />И усну я, обнимая <br />Теплого кота.<br /><br />Flёur "Теплые коты" urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:10061 2009-11-16T08:57:19Z 2009-11-16T08:57:19Z Best FM В этот вторник я иду с одногруппницей сидеть в кафешке, упиваться вкусным кофе, трепаться обо всем на свете, и ловить кайф от вида из окна. В среду у меня заседание кафедры, потом танцы, потом мы с соседкой и еще кем-то пойдем в спорт-бар смотреть игру Россия-Словения и болеть за наших. В этот четверг у меня танцы, в пятницу - танцы. В конце ноября я хочу поехать в Питер, давно не видела Ксю и вообще уже соскучилась по Городу. Между всем этим надо решить что-то с платьем для бала. Да-да, 29 ноября я иду на бал. Новый год я скорее всего отмечаю в 18-ой общаге(мне не отмазаться). А 1-ого января опять же в Питер с мегакомандой абсолютно незнакомых людей, со всякими экскурсиями, музеями, выездами в соседние города и прочим. Еще я хочу записаться в художественную школу. А в феврале у меня конференция... в марте сдавать философию, еще реферат написать надо на до сих пор неизвестную тему... с февраля я веду пары... и работу тоже никто не отменял. В общем меня тоже догнала проблема нехватки времени. Мы тут с соседкой пытаемся ее решить составив распорядок дня, но чует мое сердце, что этот метод неэффективен. Можно конечно решить ее более кардинальным способом - списком приоритетов. Но опасаюсь, что в этом списке будут танцы, рисование, книжки, гулянки, а последним пунктом аспирантура. Моему научу это не понравится, да и мне рано еще вылетать из института. Кажется пришло время отказаться от сна...<br /><br />P.S. А между тем хочется весны... или хотя бы снега и льда, чтобы уже пойти на каток или в лесу попрыгать. urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:9940 2009-11-14T21:17:09Z 2009-11-14T21:17:09Z Вольта Иногда они накапливаются, начинают попадаться в каких-то странных местах (порой не очень уместных или совсем не уместных), потом теряются или выкидываются. Этим повезло, мне стало их жалко, поэтому переписываю их сюда. <br /><br />...Иногда так хочется все бросить и улететь. Улететь туда, где никому не важно кто ты, зачем ты здесь, а главное никто не пытается залезть тебе в душу. И можно жить просто, необремененным прошлым, необвешанным старыми историями и старыми связями. Я не хочу быть привязанной корнями, я хочу летать и держаться корней...<br /><br />..."Извини меня, я всё-таки повзрослела. Поздравляй меня, я, кажется, отпустила". Я наконец отпустила. Всех. Я наконец могу вздохнуть с облегчением. Я опять могу в полной мере быть собой... <br /><br />...Меня снова накрывает неопределенностью. С одной стороны в крови избыток рок-н-ролла, и хочется чего-то такого безумного, бесшабашного, веселого и бредового. А с другой есть потребность в учении. "Ученье - свет, неученье - тьма". Хочется учиться рисовать, танцевать и играть на гитаре. Еще хочется наконец заняться своей кандидатской, по-крайней мере сделать хоть что-то к конференции. Но то нет сил, то нет времени, то вообще ничего нет. Как в эту пятницу, когда я просто бросила все и сбежала домой. Сбежала в прямом и переносном смысле...<br /><br />...Дематериализация сложнее, чем материализация. Уже полдня думаю, и не могу подобрать правильную фразу для того, чтобы выразить одну мысль: "Я не хочу, чтобы в Питере строили башню". Надо же умудриться сказать это так, чтобы частиц "не" в предложении не было, но смысл оставался и был понятен... Кажется, я схожу с ума. В четверг у меня спросили: "Ты действительно в это веришь? В то, что у тебя всегда будет получатся все, как ты хочешь?" Я не колеблясь сказала "да". Ловлю себя на мысли, что я уже давно живу материализацией... urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:9699 2009-10-31T22:31:58Z 2009-10-31T22:31:58Z Within Temptation - Say My Name Ветер слов... Как же я замерзла от этого всюду проникающего ветра, он везде, он задувает в рукава и кажется, что проникает в самое сердце. Так много людей каждый день что-то говорит, что-то обещает, в чем-то уверяет, а потом на деле все оказывается "ветром слов". Не более. Очень обидно и стыдно бывает, когда замечаешь это за своими друзьями. Ну, зачем они все говорят, то что потом не подтверждается делами, зачем? Я ведь их не прошу мне ничего ни обещать, ни вообще говорить. Как все это глупо. Но даже в этом есть положительная сторона - начинаешь больше ценить и дорожить теми, у кого дела не расходятся со словами. И слава Богу, что такие люди есть в моей жизни. Слава Богу!<br /><br />Кажется еще чуток и опять начнется этап очередной реконструкции... Как же я от этого устала, развиваться и меняться всегда так сложно, особенно когда до конца неуверен, что делаешь все правильно. Но время придет, и я вновь возьмусь за это. Осталось чуть-чуть, практически не хватает последней капли. urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:9238 2009-10-30T14:33:01Z 2009-10-30T14:33:01Z радио Последнее время я все чаще задумываюсь на тему: "Если бы я была мальчишкой...". Наверное так было бы лучше для всех. В первую очередь для меня. Я смогла бы влюбиться в какую-нибудь милую девушку и сделать ее самой счастливой на свете. Потому что сейчас я знаю, что нужно делать, чтобы сделать девушку самой счастливой на свете. Хотя, если бы я была мальчишкой, я бы наверное этого не знала или все же... Сейчас я бы с удовольствием стала такой девушкой, которая может сделать самым счастливым на свете любого мальчишку. Но я не знаю как. В детстве я читала "Бибилиотеку приключений", играла в войнушку, каталась на велике и никогда не играла с девочками в "дочки-матери". Точнее я один раз попробовала, чуть не умерла от скуки, и сбежала к мальчишкам строить шалаш. Я не знаю как быть настоящей девушкой, той которая всегда была рядом с главными героями в книгах "Библиотеки приключений", той которая единственная на всю жизнь. Я знаю как быть смелой, честной, как улыбаться, когда хочется выть от боли, знаю как прощать, знаю как заботиться о друзьях и родных, я даже знаю как закрыть друга от опасности собственным телом (спасибо ролевой игре), знаю как сделать то, что выше твоих физических сил, но я не знаю как быть девушкой. Одно время мне казалось, что для того чтобы быть девушкой достаточно иметь живую отзывчивую душу, уметь любить всем сердцем и иногда останавливать на ходу коня. Но как показывает время это либо не важно, либо это не все, а нужно знать что-то еще. Но что? Мне бы хотелось это знать, потому что я устала от неопределенности. Но я точно чувствую, что уметь ходить на каблуках, краситься, носить юбку, болтать о шмотках и тд. и тп. - это точно не то. Хотя... может я просто живу не в свое время? Может мне надо было жить в "эпоху" Наташи Ростовой или накрайняк Зои Космодемьянской, сейчас я задыхаюсь от непонимания собственных сверстников. urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:9095 2009-10-15T14:38:31Z 2009-10-15T14:38:31Z тишина Все больше начинаю понимать, что люблю людей способных на авантюры, большие и маленькие. <br /><br />Зарисовка первая: Время есть и деньги есть, и в гости есть к кому придти. <br />Еду в институт, на полдороге понимаю, что все нужные бумажки забыла на работе, а без них в институте делать нечего. Значит полдня свободно и не занято ничем. "Время есть, а денег нет, и в гости некуда пойти..." Хм, деньги вроде есть, значит можно сходить в книжный. Практически случайно натыкаюсь на книжку "Цой forever", конечно в единственном экземпляре. Улыбаюсь и вспоминаю Альку:) О! Новая книжка Макса Фрая вышла! Я ее не читаю, зато моя лучшая подружка фанатеет, значит можно сделать подарок. И с предвкушением сюрприза я забираю книжку с полки. Выхожу из книжного, прихватив еще с собой сборник стихотворений Э.Асадова. Звоню подруге, чтобы узнать как прошло ее собеседование, на котором я не смогла поприсутствовать.<br />- Привет!<br />- Привет!<br />- Ну как все прошло?<br />- Давай не сейчас, у нас дома Миша, сидим чай пьем. (Мише мы пока про новую работу не говорим:))<br />- Я тоже хочу чаю...<br />- Приезжай!<br />- Ээээ... сейчас?...еду!:)<br /><br />Через две минуты я уже в трамвае, а через полчаса я уже в объятьях друзей. Подруга светится и вертит в руках книжку, а я просто счастлива, что вижу ее и мальчишек.<br /><br /><br />Зарисовка вторая: Я, доска и пряник будем ждать тебя у ст. метро Семеновская.<br /><br />Как-то утром общаясь с соседкой по комнате, мы договариваемся, что этим вечером я поеду ее встречать на ст. метро Семеновская. Просто так, просто чтобы посмеяться. Но договор есть договор, и этим вечером прихватив с собой скейт, чтобы заодно покататься, я иду ее встречать. Выйдя из общаги, я тут же натыкаюсь на нашего нового общажного знакомого. <br />- Привет!<br />- Привет! Ты куда? <br />- Лизу встречать. Пошли со мной?<br />- Пошли!<br />- А ты откуда шел?<br />- Из магазина. Хочешь пряник?<br /> <br />И мы идем встречать Лизу, по дороге сочиняя смску: "Я, доска и пряник будем ждать тебя у ст. метро Семеновская". <br /><br /><br />Зарисовка третья: стиральные машинки или лучше кино? <br />Возвращаясь из магазина вспоминаю, что сегодня общажное собрание по поводу установки стиральных машинок, которое начнется через 2 минуты. Добегаю до общаги, поднимаюсь на третий этаж. Хм, народ собирается, но медленно, значит успею забежать к Наташке. Забираю ее, и мы идем на собрание. Там она встретила знакомого, а он с соседом. Через пять минут мы вчетвером оживленно болтаем, абсолютно не слушая, что происходит на собрании. А нам пофиг:) Через еще 20 минут, кто-то спрашивает когда я в последний раз смотрела кино и какое. Хм? "Я люблю тебя, Париж", а когда? Да уже не вспомнить. И тут же мы с Наташкой получаем приглашение в гости на просмотр какого-нибудь фильма. Еще через полчаса мы в гостях и нас угощают апельсинами. А я думаю о том, что пройдет всего пара месяцев и наша аспирантская общага станет очень похожа на 18-шку. Тот же дурдом: добрый, дружный, безумный, смеющийся и без тормозов. На скейте в коридоре я уже каталась...<br /><br /><br />Утро. Середина октября. Бегу к метро мимо гостиницы, во дворе которой журчит фонтан и во всю цветут розы. Они потрясающе пахнут и кажется, что на улице лето... urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:8916 2009-10-10T18:23:52Z 2009-10-10T18:23:52Z М.Магомаев Бывают такие дни, когда счастье накрывает с головой, но абсолютно безпочвенно:) Вот иду сегодня утром по улице, практически бегу, потому что надо на электричку успеть, но все равно смотрю на небо и жмурюсь от солнца, и меня накрывает счастье. Вот такое неосязаемое, необоснованное, но вселенское! И музыка в наушниках кажется лучшей на земле, и прохожий улыбается (а как не улыбаться когда тут навстречу бежит такое сумасшедшее существо?), и погода шепчет, и солнечные зайчики путаются в волосах, и понимаешь, что живешь в самой лучшей на свете стране. А потом покупаешь белоснежные цветы и даришь маме, просто так. Заходишь в дом, а там праздник - тоже просто так. Нет, не то чтобы столы накрыты и шарики развешаны, а просто праздник - улыбки, светящиеся счастьем глаза, вот цветы твои в вазе:) А на улице холодно и ты замерз, и ты обнимаешь теплого брата, утыкаешься в него холодным носом и понимаешь, что счастливее тебя вообще еще поискать. А вечером футбол, ответственный матч, но проигрыш еще не конец. И ты смотришь, болеешь, а команда твоя проигрывает, но играет здорово, на них не стыдно смотреть, за такую команду хочется болеть. И вот они проиграли... но все равно счастье в душе, потому что была надежда, потому что была красивая игра, потому что можно было дома вместе со всеми поорать, потому что надежда осталась. Вообщем улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! "Счастье всегда достается очень просто и намного проще, чем думаешь" (Э.М.Ремарк "Три товарища") urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:8462 2009-10-08T12:02:42Z 2009-10-08T12:02:42Z Наше радио Моя начальница поступила в аспирантуру МЭИ, так пожелал наш технический директор (который сам в МЭИ преподавал когда-то). Естественно заботливая кафедра тут же порадовала ее тем, что она должна быть научем у магистров. И вот эти ребята, девушка и парень, приехали к нам на работу. Нас познакомили, они что-то сделали и уехали... А вчера встречаю я этого мальчика в институте, естественно не узнаю, но он не поленился еще раз представиться. Вообщем разговорились, и вдруг он мне выдает: "Ты ведь раньше в 18-ой общаге жила на шестом этаже. В футболке с Веней Д'ркиным часто ходила". Я тихо выпадаю в осадок и понимаю, что он жил со мной на одном этаже целый год. Я не помню его абсолютно, более того не узнала даже после того, как нас официально познакомили. А затем он выносит мне мозг дальше: "А ты переехала?". Честно, я в шоке! Это ведь значит этот человек запомнил меня, запомнил даже в какой я футболке хожу (хотя футболка знатная конечно, спасибо Дениске:)), а более того заметил, что я пропала и не появляюсь. А я при всем этом даже смутно не могу вспомнить его лицо, и вообще я его не помню. Более того мне всегда казалось, что этот мой последний год в 18-шке на дурацком шестом этаже прошел для остальных тихо и незаметно - из дома я уходила рано, возвращалась очень поздно, не с кем не знакомилась, и вообще вела себя тихо и мирно, потому как все силы тратились где-то вне общаги. А тут оказывается вон оно как! Навевает мысли, о том, что мы все вечно под чьим-то наблюдением, хоть и сами того не замечаем частенько. А может быть мы даже играем какую-то роль в чьих-то судьбах, сами того не замечая и даже не зная этих людей. Наша жизнь удивительная штука!:) <br /><br />P.S. А 23 октября я иду с Дениской на "Аквариум". Значит я опять увижу улыбку Борис Борисыча:) Счастье есть! urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:8239 2009-10-01T12:53:37Z 2009-10-01T12:53:37Z радио тут играет какое-то Открываю сегодня френдленту, а там у двух людей написано "УРА!!!". Крупно так, позитивно, задорно. Вообщем и без того хорошее настроение взлетело совсем к небесам, и я тоже крикну: <br /><br />УУУУУУРРРРРРРРАААА!!! <br /><br />Потому что вчера сбылась мечта идиота, и я купила себе скейт и вчера же два часа училась на нем кататься. Было сверх весело!:) urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:7751 2009-09-16T13:26:58Z 2009-09-16T13:26:58Z Алиса "Дождь" Последние три вечера были волшебны, они звучали...<br /> Вечером воскресенья разговаривала по телефону со знакомым из Минска. Наверное уже очень давно не было такого, чтобы сидеть в пижаме на открытом окне в общажной кухне в 12 ночи и болтать по телефону с человеком, с которым тебя разделяет целая ночь пути. Казалось, что от моего телефона идет серебряная ниточка тоненькая-тоненькая, и она уходит куда-то далеко через весь город, пролетает над головами редких ночных прохожих, над фонарями, над дорогами, вылетает из города и идет через леса, поля, тянется над реками и озерами, и спускается к телефону моего знакомого, принося мою улыбку и голос. А еще я поняла, что опять забыла как выглядит человек, но как всегда прекрасно помню его голос. И когда я закрывала глаза было такое ощущение, что мы все также стоим у несуществующей Стены, и никто никуда не уезжал.<br /> В понедельник мы с Дениской ходили на творческий вечер Али Кудряшевой. Алька - чудо! Других слов просто нет, я влюблена в ее стихи и в то, как она их читает. В первом отделении было много разговоров, шуток, и как-то немножко несобрано, но второе отделение - незабываемо. Она читала, а зал кажется забывал дышать и только слушал, слушал, слушал. Когда заканчивалось стихотворение, звучали аплодисменты, и опять наступала тишина, а потом ее голос. Этот голос я тоже уже никогда не забуду, он до сих пор звучит в моей голове любимыми строчками любимых стихотворений. А еще это был вечер открытий, может потому он и назывался "Открыто":) В Алькиных устах некоторые стихотворения зазвучали для меня совсем другими струнами, и это здорово. Алька, огромное тебе спасибо за этот вечер!<br /> А вчера я наконец дошла от Комсомольской до Арбата, правда по дороге все равно один раз пошла не в ту сторону, но это уже прогресс:) И дошла не зря, вчера на Арбате пела потрясающая девушка. Разлетаясь по улице её голос пронзал душу. Я практически бежала к Стене, пролетела мимо нее, но ее голос меня догнал, прострелил сердце навылет, и я остановилась, а на глаза навернулись слезы. Я не знаю почему, но что-то щемило сердце. Пока она не ушла, я слушала ее голос, а он поднимался куда-то ввысь, даря то улыбку, то грусть. А потом я пошла к Стене. На удивление вчера не было тех, кого я так не люблю там видеть. А вместо этого было много теплых надписей, свежих цветов, еще не вылинявших плакатов и компания ребят, которые тихонько о чем-то разговаривали, а в небе горела звезда. urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:7626 2009-09-11T13:32:04Z 2009-11-14T21:24:02Z Лето прошло, пролетело, промчалось и надо бы его отпустить. А так не хочется... Я и не отпускаю:) Не отпускаю уже целый год с того самого лета 2008 года - самого счастливого и самого больного, самого улыбчивого и самого слезливого, вообщем со времен, когда меня посетило настоящее счастье. "Восьмерка - это бесконечность повернутая поперек" И счастье длиться уже целый год. Хотя может это не счастье, а просто мое мировоззрение повернулось несколько в другую сторону. Я взрослею и при этом становлюсь все бо'льшим ребенком. А еще я стала свободной, все оковы сброшены, и наконец-то можно жить так как мне хочется. Я очень-очень счастливый человек:) <br />А все-таки Осень на дворе, и строчки стихотворения Вени так и вертятся в моей голове. <br /><br />Как по Есенину: тоскливо и сказочно,<br />В замке уютный бардак,<br />Капли последние звездочно, марочно -<br />Слезы, и дождь, и коньяк.<br />Сначала был ливень, потом был туман<br />Так тяжек и безголосен.<br />И замок мой пал, и нынче в нем бал,<br />И королева в нем - Осень.<br />Даже времени неподвластна,<br />И королева сама это знает.<br />Согласитесь, она прекрасна<br />В шубке из горностая.<br />Королевы своего сердца<br />Лишь мантии касаюсь едва.<br />Что поделаешь:<br />Всяк - свое место.<br />Кому я один, а кому-то - е-два.<br />В замке окно всего лишь одно -<br />Окно, выходящее в сад.<br />Там сыро, темно и тысячи "но"...<br />Как жаль, что еще не вино<br />Раздавленный мой виноград.<br /><br />Веня Д'ркин urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:7314 2009-08-22T20:12:18Z 2009-08-22T20:17:58Z Вольта Уезжала из Москвы с каким-то странным ощущением нереальности всего происходящего: темно, свежо, пустые улицы, рюкзак за спиной, а я иду в ночь. Наверное, это было просто какое-то новое ощущение. Но в этом было что-то щемящее, и в голову лезли предательские мысли: &ldquo;Куда ты едешь? Зачем? Это ведь чужая страна, что тебе на месте-то вечно не сидится&hellip;&rdquo; Но когда встретила Таньку с Олегом, все это сразу улетучилось, и осталось только предвкушение приключения. Эти мысли вернутся еще ко мне, когда я сяду в поезд, но совсем ненадолго. Ребята меня проводили до поезда, мы бурно попрощались, так что со стороны казалось, что мы расстаемся как минимум на полгода, помахали на прощание, и &hellip; я осталась одна. Не буду врать, говоря, что мне было абсолютно уютно, но и чувства страха у меня не было. Сначала было немного тревожно, а потом стало просто все равно. Я ехала вперед, и на рассуждения не было ни сил, ни желания. <br /><br /><a name="cutid1"></a>Проснувшись утром в поезде и отдернув занавеску, меня несколько поразило, что за окном ничего не изменилось. То есть СОВСЕМ НИЧЕГО! Вплоть до каждой травинки, надписей на заборе, одежды людей, и даже выражений их лиц. Ничего. Это одновременно и успокаивало, и расстраивало. Все-таки хотелось, чтобы сразу, открыв окно, было понятно, что я уже не дома. А понятно не было, наоборот было чувство, что я еду на электричке в Орехово, и вот сейчас проезжаю где-нибудь в районе Железнодорожного. Это потом на вокзале, когда я обнаружу, что Маши возле вагона нет, у меня появится некоторый страх и абсолютное понимание, что я в чужом городе, в котором я не знаю ничего. Хотя гуляя по Минску, я частенько буду ловить себя на мысли, что я расслаблена как в Москве, что я даже гуляю в таком же темпе и по такому же принципу хаотичности меняю направление движения. <br /><br />Минск&hellip; Какой он для меня? Что для меня значит это сочетание букв? Что вообще для меня Беларусь? Когда еще только планировала поездку, Минск для меня был Город-герой, город переживший войну, Город-феникс, возродившийся из пепла. И, в общем-то, все. Да и со всей Беларусью ассоциации были странные, разрозненные, нелепые, но всегда очень теплые и светлые. Не знаю когда и почему я прониклась такой нежностью к этой стране, но эта любовь со мной уже давно. И после поездки это чувство только обострилось, сформировалось, обрело хоть какие-то формы и закрепилось в сердце&hellip; И теперь я знаю, за что я люблю Беларусь. За то, что там живет Маша, Вика, Коля, еще куча замечательных ребят и еще там есть потрясающий дед. Как только я вошла в поезд до Москвы, я пообещала себе, что вернусь&hellip; <br /><br />Когда Маша провожала меня вечером субботы до гостиницы, она спросила, что мне больше всего запомнилось из всего дня. Я не задумываясь, ответила: &ldquo;Стена Цоя&rdquo;. Парадокс &ndash; больше всего мне запомнилось то, чего уже нет. Но это так. Там было&hellip; как же это объяснить&hellip; само место оно какое-то очень целостное, там не чувствуешь дисбаланса с собственной душой. За два дня я была там четыре раза и с удовольствием сходила бы в пятый. <br /><br />В первый раз мы пошли сразу с вокзала (дикобразы с МДП всегда так поступают:)), пришли, выложили из булыжников надпись, остальные отодвинули в сторонку, и умолкли, услышав, как из близстоящей церкви зазвучал звон колоколов. Звон еще не закончился, а мы собрались уходить, только ноги не шли, уходить не хотелось. И тут подъехала машина, из нее вышел парень и попросил зажигалку. А потом поставил у бывшего основания Стены свечку. Мы стояли втроем у несуществующей Стены, слушали звон колоколов, смотрели на горящую свечу, а я уже знала, что не зря приехала в Минск. Ради этих минут стоило преодолеть и большее расстояние, эти мгновения вообще стоят многого. <br /><br />Второй раз мы пошли к Стене вечером. Там появились еще надписи, появились цветы, свечи, но еще появились странные личности. Одна компания уже изрядно напившихся пацанов лет по 15-17, вторая компания мужиков лет по 30-35, которые пили водку, чуть ли не из горла. Странное дело, но страшно не было, было только противно. Страшно стало, когда к этим пьющим мужикам подошел милиционер &ndash; почти мальчишка, и стал им вполне вежливо и спокойно говорить о том, что пить на улице нельзя, и что вообще шли бы они лучше восвояси. Мужики более чем по-хамски стали отвечать, а мне стало страшно за этого худенького паренька. Но еще было чувство&hellip; не знаю как так объяснить, чтобы было понятно&hellip; в общем мне было приятно смотреть на этого милиционера, потому что я знала, что передо мной смелый человек и скорее всего не испорченный. Ведь это какой надо смелостью обладать, чтобы подойти к таким мужикам, каждый из которых тебя сильнее, и учить их жить. И не убеждайте меня в том, что он чувствовал за собой государственную машину и тому подобное, не так это. Не чувствуешь этого, когда решаешься на такое. Я не жалею, что мы видели у Стены такое, я даже рада, что мы там оказались в этот момент. Я увидела настоящего человека. <br /><br />В третий раз мы пришли к Стене ближе к ночи. Когда только подошли, было все как-то сумбурно. Были какие-то ребята, мальчишка с гитарой, все просто разговаривали или молчали. А потом нас позвали ближе, и как-то вдруг сразу зазвучала гитара и понеслась песня. Все, что было дальше описывать сложно, да и не нужно. Это когда-нибудь расскажет кто-нибудь другой. А я&hellip; я скажу только, что все было так, как должно было быть: песни, гитара, приятное общение, звезды в чистом небе, свет фар, цветы, пламя свечи и знакомый взгляд с фотографии. А еще была нежность, но это уже слишком личное, об этом не говорят... <br /><br />В четвертый раз мы были утром в воскресенье. Словили эффект дежавю, посмеялись сами над собой, и погруженные в воспоминания предыдущего дня, ушли гулять по переулкам. А я шла и думала, что когда я еще когда-нибудь приеду в Минск, я точно также прямо с вокзала пойду к Стене, которой нет. Не знаю уж будет ли так на самом деле, но когда я вернулась в Москву, то почувствовала острую необходимость пойти к нашей арбатской Стене. И прямо с поезда, купив по пути алые розы, я поехала на Арбат... но это, как скажет Дениска, уже совсем другая история:) urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:7060 2009-08-08T19:33:07Z 2009-08-08T19:33:07Z Вольта Мне нравится, когда утром на работе все говорят: "Доброе утро!" В этом есть что-то, чего нет в обычном "Здрасте!"... то ли что-то домашнее, то ли что-то от древнего славянского языка. Как бы там ни было, мне очень повезло с работой, мне там тепло:)<br /><br />В следующие выходные еду в Минск - сбывается мечта идиота:) Выходные выбирала не задумываясь, просто появилась практически невыносимая потребность поехать и купить билеты, чтобы этим летом мне тоже было чего ждать. А когда приехала на вокзал и стояла в очереди за билетами, вдруг поняла, что меня опять не будет 15 августа в Москве. Наверное это судьба...<br /><br />06.06.06 - дома был кошмар. 08.08.08 - тоже ужас. Чего ждать от 09.09.09 ???<br /><br />Недавно общалась с молодым человеком из Казахстана. Его русский язык потрясающий! Такой чистой, красивой, правильной речи я не слышала давно, а может быть не слышала никогда. Было одновременно очень стыдно за свою корявую речь и до мурашек приятно за родной язык. Вот так и должен звучать русский язык! Пора начинать читать и перечитывать классику, и наконец настало время для глобальной чистки собственной речи. Спасибо, Боже, за то, что этот молодой человек решил попросить помощи именно у меня. Теперь я знаю к чему надо стремиться. <br /><br />Отпуск в октябре - то ли издевка, то ли дар судьбы. Все зависит от меня, моей смелости и моих желаний. <br /><br />Все чаще мне говорят, что я ничего не боюсь. Пожалуй, они частично правы: за себя я не боюсь и чем дальше, тем все больше уходит страх. Но вот за других... urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:6821 2009-07-10T12:14:21Z 2009-07-11T21:33:09Z Была вчера на концерте ДДТ, лучше бы не ходила... Разочарованию нет предела. Обычно с концерта ДДТ возвращаешься домой окрыленным, светлым и кажется, что море по колено. Вчера я едва доползла домой, настроение на нуле, на душе тоска. Шевчук ударился в политику, вчерашняя его концертная программа, почти полностью состоящая из новых песен, ужасна... Обычно, когда ЮЮ начинал петь что-нибудь типа "попса - розовая пасть голодного пса", мне становилось тошно, но это было еще куда не шло. Но когда целиком вся программа состоит из подобных песен, хочется просто уйти. Причем я потеряла логику ЮЮ: сначала он говорит "нет войне", а потом тут же поет такие песни, которые только и делают, что призывают всем нам немедленно влезть на баррикады и устроить войну власти. Где логика?! Да и не мой это путь... я считаю, что менять нужно прежде всего себя, самому расти, а не других править... Когда зал на строчку "когда сдохнет наш президент", ответила дружным ликованием, мне стало страшно. Как можно радоваться смерти человека, даже если тебе этот человек не нравится?! <br />И куда только делось все то светлое и доброе, что было раньше на концертах ДДТ? Почему он перестал петь нежные и лиричные "Наполним небо добротой", "Актриса Весна", "Дождь". Почему пропали тоскливые, но честные "Беда", "Вороны", "Пацаны". Где грустные, но обнадеживающие "Ты не один", "Бродяга"... Где все это? Почему не пишутся новые песни такие же трогающие и честные? Почему все сменилось озлобленностью и криком? Я не понимаю, да наверное и не пойму никогда. Вообщем кажется наши дороги с ЮЮ расходятся... а это все же больно... urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:6574 2009-06-16T21:18:27Z 2009-06-16T21:18:27Z Вольта Ну вот и все. Защита прошла удачно, красный диплом почти в кармане, осталось обходной подписать. А кажется, что ничего не произошло, что все попрежнему. А я ведь больше не студент, я теперь настоящий дипломированный специалист в области теплоэнергетики. Эмоций никаких, облегчения нет, вообще ничего нет. Сережка спрашивает: "И что теперь?" Я его понимаю, хоть и пытаясь его взбодрить говорю, что впереди целая ЖИЗНЬ. Получается совсем плохо... Хотя с другой стороны, я же права. Впереди жизнь, реализации всего того, на что раньше не хватало то времени, то средств, впереди столько всего... любви, счастья, радости, глупости, грусти, боли, новых людей, новых друзей, новых врагов, новых барьеров и новых побед... Уйма всего, но сейчас почему ничего не чувствую, пустота и ощущение, что смотрю на себя со стороны. Последнее время у меня такое частое состояние, состояние нереальности происходящего. Надеюсь, что это пройдет и все будет хорошо:) urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:6391 2009-06-14T21:29:43Z 2009-06-16T21:20:50Z Вольта А выходные удались! Хотя и не совсем так, как были запланированы. Собравшись на Пустые Холмы, затоварившись хавчиком на три дня и отъехав на запад от Москвы километров на 100... мы развернулись и поехали обратно. Бывает. Хотя конечно обидно, что организаторы не справились с дождями, грязью и кучей "ненормальных" людей до такой степени, что были вынуждены просить людей не приезжать. Но их понять можно, а вот тех, кто приперся абсолютно не готовым к жизни в диких условиях, я понимать не хочу и не буду. Я таких "гоблинов" примерно представляю... <br /> Но как говорится, что не делается - все к лучшему! В пятницу мы отправились отдыхать на Киржач, это речка такая. По дороге пережили настоящую бурю, видели упавшее на машину дерево (не на нашу), поваленные столбы и ливень с градом и грозой. Зато потом... ах! Море полевых цветов, ледяной родник с хрустальной водой, стремительная хоть и мелкая речка, пение птиц с утра до позднего вечера, жарий костер, а главное запахи, запахи, запахи... Запах дыма березового хвороста, еловых шишок, сосновых иголок, запах всех луговых трав и цветов разом, запах нагретой лесной дороги, запах теплых луж, запах вкуснейшей на свежем воздухе еды, запах счастья:) А еще тишина! Живая тишина без шума машин, зато с кваканьем лягушек, пением птиц, стрекотом стрекоз, ну и конечно с комариным жужжанием, куда без него:) Эх, если бы можно было запахи, тишину, краски, вкус родниковой воды собирать в бутылку и закупоривать, чтобы когда-нибудь холодной и серой зимой открывать и хоть на часик возвращаться туда... <br /> А еще сегодня город после двух дней проведенных на природе показался таким нереальным, не настоящим. А может это просто я еще не вернулась и всеми мыслями еще там, на той уютной полянке, что приютила нас и одарила меня всем, что так нужно было моим измученным телу и душе. Как сказала Надя, отдай весь негатив Земле и возьми сил у Неба. Спасибо, Земля, что забрала! Спасибо, Небо, что поделилось! <br /> А еще эти выходные познакомили меня с двумя замечательными людьми, и от этого воспоминания становятся еще более теплыми и нежными. Я надеюсь, что у них всегда все будет хорошо, потому что такие люди должны быть счастливыми, они должны светить! urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:5652 2009-04-28T09:35:48Z 2009-04-28T09:43:09Z А. Рыбников <form action="http://aeterna.ru/ftell.php" method="get" name="frm"><input type="hidden" name="link" value="ftells:7720" /><table border="0" style="border-right: #eeeeee 1px solid; border-top: #eeeeee 1px solid; border-left: #eeeeee 1px solid; width: 400px; border-bottom: #eeeeee 1px solid"><tbody><tr><td style="padding-right: 8px; padding-left: 8px; padding-bottom: 8px; margin: 0px; font: 16px Arial; color: #ffffff; padding-top: 8px; background-color: #006680; text-align: center"><a target="_blank" style="display: block; color: #ffffff; padding-top: 4px" href="http://aeterna.ru/ftell.php?link=ftells:7720">Фраза для тебя</a></td></tr><tr><td style="padding-right: 8px; padding-left: 8px; padding-bottom: 8px; font: 12px Arial; color: #000000; padding-top: 8px; background-color: #ffffff; text-align: left"><table width="100%" border="0"><tbody><tr><td style="padding-right: 2px; padding-left: 2px; padding-bottom: 2px; font: 12px Arial; color: #000000; padding-top: 2px; background-color: #ffffff; text-align: left">cho1o</td><td style="padding-right: 2px; padding-left: 2px; padding-bottom: 2px; font: 12px Arial; color: #000000; padding-top: 2px; background-color: #ffffff; text-align: left"><input name="yourname" value="cho1o" type="text" /></td></tr><tr><td style="padding-right: 2px; padding-left: 2px; padding-bottom: 2px; font: 12px Arial; color: #000000; padding-top: 2px; background-color: #ffffff; text-align: left">Ваша фраза</td><td style="padding-right: 2px; padding-left: 2px; padding-bottom: 2px; font: 12px Arial; color: #000000; padding-top: 2px; background-color: #ffffff; text-align: left">Делая новый шаг вперед, я вращаю Землю.<img alt="image" align="right" src="http://www.zazug.ru/albums/userpics/10001/normal_5678035.jpg" /></td></tr></tbody></table></td></tr><tr><td style="padding-right: 8px; padding-left: 8px; padding-bottom: 8px; margin: 0px; font: 12px Arial; padding-top: 8px; background-color: #006680; text-align: center"><input type="submit" value="Узнать" /><br /><small><a target="_blank" style="display: block; color: #ffffff; padding-top: 4px" href="http://aeterna.ru/ftells.php?link=ftells">все гадания на aeterna.ru</a></small></td></tr></tbody></table></form><br />&nbsp;А еще я сегодня проходила тест на тему, кто я в книге Туве Янсон, и я оказалась Мумми-Троллем:) А я когда книгу читала, помню размышляла на тему, кто из персонажей ближе мне по характеру, по мировоззрению, и приходила к выводу, что Мумми-Тролль - это абсолютно мой персонаж. urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:5254 2009-04-19T21:27:30Z 2009-04-19T21:27:30Z тишина <div style="text-align: right"><span style="font-size: 9pt; font-family: &quot;Comic Sans MS&quot;; mso-fareast-font-family: &#39;Times New Roman&#39;; mso-ansi-language: RU; mso-fareast-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: &#39;Times New Roman&#39;; mso-bidi-font-weight: bold">&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&ldquo;Он (Мумии-тролль) смеялся не потому, <br />что ему было очень весело, а потому<br /> что чувствовал себя бесконечно счастливым&rdquo;<br /><br /></span></div><div style="text-align: left"><span style="font-size: 9pt; font-family: &quot;Comic Sans MS&quot;; mso-fareast-font-family: &#39;Times New Roman&#39;; mso-ansi-language: RU; mso-fareast-language: RU; mso-bidi-language: AR-SA; mso-bidi-font-size: 12.0pt; mso-bidi-font-family: &#39;Times New Roman&#39;; mso-bidi-font-weight: bold">Вряд ли я напишу что-то разумное сейчас или членораздельное, но промолчать я не могу. Этот бал был великолепен!!! Он был таким, таким, таким.... он был лучшим!!! Здание было потрясающе красивое, а зал был вполне вместителен. Дамы.... дамы - вы просто бесподобны! Вы так очаровательны и&nbsp;прелестны, что у меня не хватает слов, чтобы это описать. Про кавалеров я вообще молчу:) Они просто лучшие и точка. Вызову на дуэль любого,&nbsp;кто скажет, что это не так:) И вообще&nbsp;я их просто всех-всех-всех люблю!!! А&nbsp;еще я люблю вальсы, которые мы танцевали между отделениями:) Эти вальсы я никогда наверное не забуду, они были самыми-самыми от души. Я так танцую редко: с полным доверием партнеру, полным погружением в музыку, полным отключением мозгов:) Вообщем я заканчиваю, потому что я сейчас начну вообще бред нести. Но всем-всем-всем огромное человеческое СПАСИБО за то, что это со мной было!</span><br />&nbsp;</div> urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:4944 2009-04-14T12:36:59Z 2009-04-14T12:36:59Z Илья Черт "Сестренка Лета" А вот и лето наступило! И почему я не счастлив? Наверное потому что я вчера с лестницы навернулась, и теперь ноги болят (слава Богу, что только ноги!). А еще вчера соседка притащила котенка... Иногда поражаюсь дурости людей. Сколько раз надо сказать человеку, чтобы он понял наконец? Вообщем котенок сегодня отправился жить к ее маме, а&nbsp;у меня красные глаза, насморк и общее&nbsp;состояние&nbsp;хуже некуда. Думала, что&nbsp;вообще сдохну.... Аллергия страшная штука, особенно когда&nbsp;объект тоей проблемы&nbsp;вечно к тебе лезет, и вы находитесь в маленькой&nbsp;комнате,&nbsp;в которой ужасно жарко.&nbsp;<br />Хотя на самом деле,&nbsp;все это фигня:)&nbsp;Я счастлива, и даже очень! Все экзамены позади, остался только диплом, что в общем-то очень хорошо. В воскресенье иду на бал, с ним заморочек дофига, но ведь потом буду радоваться, что это было. А заморочки - это мелочи, и потом они уже почти все решены.&nbsp;А главное лето&nbsp;наступило:)))) Оно на меня навевает такую расслабуху, хожу по улице едва переставляя ноги. Благодать!!!&nbsp;Осталось дожить до&nbsp;выходных, и решить наконец последние из накопившихся проблем. Правда еще одна проблема останется, но с ней я пока не знаю что делать, так что пока лучше вообще об этом не думать. Потом как-нибудь. urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:4119 2009-03-02T20:48:23Z 2009-03-02T20:49:03Z Пилот <p>Вчера ходили в гости к Жавзану ... последний раз. Так хочется сказать крайний, а не последний, но зачем обманывать саму себя. Вчера до меня наконец дошла вся необратимость нашего ухода из института. Да конечно, мне защищаться еще только в июне, но большинство-то уже защитились, и завтра им вручат дипломы и отправят на все четыре стороны искать счастья. Я пока останусь, но не за горами день, когда уйду и я...&nbsp;Тяжко расставаться с тем,&nbsp;что дарило тебе счастье целых 6 лет. Я слишком полюбила свой институт, он стал вторым очень родным и дорогим для меня домом, там&nbsp;мне всегда хорошо независимо от количества проблем на данный момент.&nbsp;<br />Вчера сидела и смотрела на Жавзана пристальнее чем обычно, больше чем на&nbsp;остальных. Остальных я увижу еще -&nbsp;наша дружба не закончится&nbsp;с окончанием института. Я верю в&nbsp;это. А Жавзан послезавтра уедет домой, в Монголию. А&nbsp;у меня плохая память на лица... &nbsp;Я страшно боюсь, забыть его лицо. Страшно до слез. Я впервые провожаю друга вот так: далеко и возможно навсегда. И так хочется крикнуть: &quot;Нет, не надо! Вы разве не видите?! Мне же больно!&quot; Но некому... никто не услышит, а главное никто&nbsp;не&nbsp;сможет ничего изменить. Все решено уже&nbsp;давно и не нами.&nbsp;&nbsp;&nbsp;<br />Осталось два дня, когда мой друг рядом со мной,&nbsp;когда я еще могу до него дотянутся. А что потом? Общение через интернет, письма, смайлики, и пустота... Он больше никогда не проводит меня домой, больше никогда не скажет свое коронное &quot;Оль-Тань&quot;, он больше не будет учить нас монгольскому, мы больше никога не споем с ним дуэтом &quot;Кукушку&quot;. А еще я боюсь, что он забудет русский язык. Мы учили его русскому с той самой поры,&nbsp;когда он пришел к нам в группу. Учили настойчиво, подбирая гору синонимов, расстраиваясь, когда так и не находили нужных слов, а главное с большой любовью к языку и к тому, кого учим. И ведь добились хороших результатов: Жавзан начал нас понимать с полуслова,&nbsp;а главное&nbsp;смеяться на наши шутки.&nbsp;Мы радовались как дети... Я не хочу все это забыть.&nbsp;Я хочу&nbsp;помнить всегда своего первого&nbsp;друга, который&nbsp;говорит на непонятном мне языке... &nbsp;&nbsp;</p> urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:3904 2009-02-20T21:08:35Z 2009-02-20T21:10:32Z Сурганова Иногда бывают такие в жизни моменты, когда проходит неделя, месяц и вот уже второй наисходе, а вокруг ничего не меняется. Я такие периоды в жизни не люблю. При всей моей консервативности и любви к хоть какому-то распорядку, я ненавижу когда изо дня в день все скучно и серо. Да, дело скорее всего не в переменах, я не люблю бездействие. Мне постоянно нужно куда-то бежать,&nbsp;что-то делать, что-то сдавать, что-то читать, что-то учить и желательно, чтобы на это все времени хватало впритык. Иначе я впадаю в апатию, меланхолию, а порой и в депрессию. А&nbsp;бурные процессы жизни, как правило, связаны с переменами. А&nbsp;еще больше я не люблю моменты, когда этих перемен уже очень хочется, и надо&nbsp;уже распахнуть окно, чтобы&nbsp;ветер перемен влетел в твою жизнь, а сил нет. Их физически нет, потому что неделю проболел и сейчас&nbsp;еще чувствуешь себя хреново, а душа уже требует новых свершений. И приходится тормозить душу, потому что тело уже просто умирает от устлости&nbsp;и кричит:&nbsp;&quot;Хватит!&quot;.&nbsp;Тяжко мне, товарищи, с такой активной&nbsp;душой и таким нетренированным телом. Хотя зря я конечно на него&nbsp;так,&nbsp;ему просто сильно досталось в последнее время: танцы, вечное недосыпание, недоедание, беготня и, как апогей, грипп. Но менять все равно эту&nbsp;жизнь придется, потому как надоело. Пора найти уже нормальную работу, решить что делать с аспирантурой,&nbsp;дописать наконец диплом&nbsp;и выступить на этой дурацкой конференции.&nbsp;Мда, перспективы совсем безрадостные... Хотя с другой стороны, концерты, кино, прогулки, танцы, балы и прочий дурдом никто&nbsp;не отменяет.&nbsp;А вообще&nbsp;весна скоро и Веня в плеере, и переулки Арбата меня ждут, и&nbsp;заветная лавочка наверное уже высохла, и памятник тому самому писателю (который я нашла, а потом потеряла) все ждет своего странного беспамятного друга. А еще ночная Москва скоро заворожит своими огнями и утащит встречать рассвет куда-нибудь к реке...&nbsp; Вобщем дел невпроворот, и это здорово! Итак, с чего начнем? urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:3753 2009-02-17T22:29:42Z 2009-02-17T22:29:42Z тишина У нас тут эпидемия дома, поэтому я третий день нефига не делаю, плюю в потолок и смотрю аниме. Крышу уже уносит по страшному... А началось все ровно неделю назад, когда два идиота столкнулись на трамвайных путях. Собственно из-за них мы не поехали на трамвае, а решили устроить марш-бросок до Нагатинской. По дороге я естественно вволю напрыгалась под дождем, в итоге чуть не навернулась - мозгов нет считай калека. Благо мальчишки успели меня в полете поймать, а то бы я еще и носом по рельсам проехалась,&nbsp;а так только убитая о шпалы нога. Это самая нога болела всю ночь и не давала спать,&nbsp;а когда я засыпала, то снился какой-то ужас. На следующий день я опять поперлась на танцы (и даже там как-то оттанцевала), хотя нога отваливалась совсем, а по приходу домой вообще стало хреново. Собственно в тот день я заболела еще и гриппом. А на&nbsp;следующий день: защита диплома у&nbsp;Таньки, подписывание каких-то бумажек&nbsp;с&nbsp;научем, запись на экзамен и еще куча каких-то&nbsp;просто безотлагательных дел. Вобщем когда&nbsp;в пять вечера я приползла из института, сил хватило только на то, чтобы свалиться&nbsp;бездыханным телом на кровать, дотянуться до телефона, позвонить Наташке и жалобным голосом проскулить, что я скоро сдохну. Наташка, добрая душа, притаранила какие-то шипучие таблетки (порывшись в инете я даже нашла как их употреблять), но наверное было уже поздно... Вот сижу я теперь дома и подсчитываю&nbsp;потери неудавшихся выходных: один неудавшийся день рождения (я на него конечно сходила, но было совсем не весело) и один несостоявшийся концерт. То есть концерт-то состоялся и даже наверное удался, только без меня... *тут можно начать биться в истерике и поливать всех крокодильеми слезами*... мдаааа, сольный концерт Ильи Черта, о котором так мечтало мое свихнувшееся сердце, прошел без меня. И это ж надо было за месяц купить билет, таскать его с собой как самое дорогое, чтобы потом за час суметь загнать его какой-то девчонке и, получив обратно свои деньги, вертеть в руках эти 500 р и думать: &quot;КАКОЙ&nbsp;ЖЕ&nbsp;Я&nbsp;ЛУЗЕР!!!!&quot;. А вот фигушки! Я самый-самый счастливый человек!!!! Потому что у меня есть самые-пресамые настоящие друзья! Вы вытащили меня из беспроглядного депрессняка в рекордные сроки - одни сутки! Мои друзья - это&nbsp;лучшее, что&nbsp;со мной случилось за последние 6 лет.&nbsp;Честно-честно! А на концерт я еще обязательно схожу, надеюсь, что&nbsp;он больше не выпадет на это дурацкое 14 февраля. Не прет мне счастье в этот день, ну никак. А и пофиг!<br /><br />P.S. Бала-баланс - это такой ржач!&nbsp;(это я так для себя, не обращайте внимание, крыша давно в пути) urn:lj:livejournal.com:atom1:cho1o:3171 2009-01-14T23:27:49Z 2009-01-15T00:10:12Z Э. Хиль "Песня о добром человеке" Надоела зима... Хватит! Хочу Лета!!!! На крайняк весну, и чтобы вернулись ласточки&nbsp;и своим веселым шебетом прорезали воздух,&nbsp;и&nbsp; чтобы смотреть, как лопаются почки, и появляются&nbsp; первые нежные&nbsp;зеленые листочки. А еще чтобы на солнце греться, и, подставляя лицо его ласковым лучам, смеяться. И запахи летние, такие свежие и одновременно насыщенные. Вообщем перефразируя известную песню Ольги Арефьевой: не нужна нам зима, пошла она на. Да и война пусть идет лесом. А зима вообще сплошная ложь: дед Мороз и тот не настоящий, и желания загаданные в новогоднюю ночь у меня еще ни разу не сбылись. А летом все-все сбывается, что не пожелай. И совершенно просто так, даже целый год себя вести хорошо не надо. Хочу найти &quot;дверь в&nbsp;Лето&quot;, даже если вечное Лето - это тоже скучно;)&nbsp;&nbsp;А еще хочется распахнуть окно, чтобы ветер стряхнул всю зимнюю пыль с книг, тетрадок со стихами, а главное с души. Чтобы можно было вечерами,поудобнее устроившись на подоконнике, пить чай и любоваться закатом и видом на родимый институт. Но даже не этого я хочу... Я хочу, чтобы люди поскидывали вместе с тяжелой зимней одеждой всю свою замкнутость, грусть и тоску! Чтобы выходя поутру из дома, они улыбались голубому небу&nbsp;и друг другу. Я&nbsp;хочу&nbsp;не спать всю ночь и любоваться звездами и луной, а как только откроют общагу, вылететь на улицу и бежать к Арбату. Чтобы&nbsp;успеть встретить там рассвет, чтобы успеть увидить, как встает&nbsp;Солнце со стороны Смоленской, чтобы успеть первой&nbsp;крикнуть: &quot;С добрым утром, друг!&quot;&nbsp;А потом, любуясь красотой Города, выдохнуть: &quot;Люблю.&quot; Я хочу сесть на велик, распустить волосы и, выехав на безлюдную дорогу, выжать самую предельную скорость, чтобы сердце радостно ухало, а в ушах стоял свист ветра. Я хочу разрисовать любимый Город цветными мелками, чтобы люди улыбались, глядя на мои художества. Я мечтаю научиться делать людей счастливыми... А еще у меня появилась мечта, такая какая нужно, из разряда &quot;я сошла с ума, но все реально&quot;. И эта мечта обязательно сбудется, и 2009 год будет еще счастливее,&nbsp;чем год 2008... И пусть не сбылось желание загаданное в новогоднюю ночь, я сама своими собственными руками сотворю это чудо. Даже если оно совершенно не реально... Потому что кто, если не мы? Кто,&nbsp;если не я? Никто. Каждый раз я вспоминаю тот разговор на Мосту с другом. Ведь разве не это мы тогда пообещали друг другу?&nbsp;Помнишь, Друг, мы обещали друг другу стать честнее, смелее, сильнее, а главное мы обещали любить этот Город. И я люблю. Очень. Когда-нибудь мы вновь встретимся вот так случайно и нелепо, и так же&nbsp;одновременно решим, что пора на Мост. И с Моста мы будет смотреть на наш Город и, заглянув другу другу в глаза, мы опять с радостью заметим, что думаем все также об одном.