Стоило чуть дать слабину в моральном плане, как физическая хворь не заставила себя ждать. Ноги болят, голова болит, руки холодные, сижу на работе в куртке и кофте, а все равно мерзну, хотя на самом деле в комнате тепло. В общем температура, наверное, уже поднялась. Интересно, дотяну ли до вечера?
А по радио Flёur поет про теплых котов... как же мне сейчас не хватает теплого кота, который бы помурчал и, пригревшись на коленках, уснул. Песня прям в настроение, тепло у меня действительно в последнее время в дефиците. И спасибо тем, кто регулярно спасает меня от холода. Особенно тебе, Ёжик;) Хотя бы за то, что ты есть рядом, не говоря уже обо всем остальном.

Зима так холодна,
Так бесприютна и бела,
Скоро будет неизбежный
Дефицит тепла,
Начнем спасаться мы
От этой теплонищеты,
Значит, снова будут в моде
Теплые коты.

Будем гладить всех мурчащих,
Тёплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие
Мурчащие коты

Все бегут домой
С холодных улиц и пустых,
Значит, снова будут в моде
Теплые коты.
Теплые коты
Летят по небу облаками,
Мысли переполнены
Мурчащими котами.

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят,
Как людишки иногда.
Теплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая
Теплого кота.

Приходи играть,
Хозяйкин свитер обшерстить,
Книжку растерзать,
Об кресло когти поточить.
Приходи ко мне
Из мира странных зимних снов,
Плюнь на предрассудки,
Разбуди своих котов.

Будем гладить всех мурчащих,
Теплых, сонных, настоящих,
Запуская руки в меховые животы.
Переменчивы все вещи
В странном мире человечьем,
Постоянны мягкие
Мурчащие коты

Когти могут впиться в ногу,
Но нога, поверь, не сердце,
Кошки так не ранят,
Как людишки иногда.
Теплый кот меня утешит,
Ляжет на больное место
И усну я, обнимая
Теплого кота.

Flёur "Теплые коты"

В этот вторник я иду с одногруппницей сидеть в кафешке, упиваться вкусным кофе, трепаться обо всем на свете, и ловить кайф от вида из окна. В среду у меня заседание кафедры, потом танцы, потом мы с соседкой и еще кем-то пойдем в спорт-бар смотреть игру Россия-Словения и болеть за наших. В этот четверг у меня танцы, в пятницу - танцы. В конце ноября я хочу поехать в Питер, давно не видела Ксю и вообще уже соскучилась по Городу. Между всем этим надо решить что-то с платьем для бала. Да-да, 29 ноября я иду на бал. Новый год я скорее всего отмечаю в 18-ой общаге(мне не отмазаться). А 1-ого января опять же в Питер с мегакомандой абсолютно незнакомых людей, со всякими экскурсиями, музеями, выездами в соседние города и прочим. Еще я хочу записаться в художественную школу. А в феврале у меня конференция... в марте сдавать философию, еще реферат написать надо на до сих пор неизвестную тему... с февраля я веду пары... и работу тоже никто не отменял. В общем меня тоже догнала проблема нехватки времени. Мы тут с соседкой пытаемся ее решить составив распорядок дня, но чует мое сердце, что этот метод неэффективен. Можно конечно решить ее более кардинальным способом - списком приоритетов. Но опасаюсь, что в этом списке будут танцы, рисование, книжки, гулянки, а последним пунктом аспирантура. Моему научу это не понравится, да и мне рано еще вылетать из института. Кажется пришло время отказаться от сна...

P.S. А между тем хочется весны... или хотя бы снега и льда, чтобы уже пойти на каток или в лесу попрыгать.

Иногда они накапливаются, начинают попадаться в каких-то странных местах (порой не очень уместных или совсем не уместных), потом теряются или выкидываются. Этим повезло, мне стало их жалко, поэтому переписываю их сюда.

...Иногда так хочется все бросить и улететь. Улететь туда, где никому не важно кто ты, зачем ты здесь, а главное никто не пытается залезть тебе в душу. И можно жить просто, необремененным прошлым, необвешанным старыми историями и старыми связями. Я не хочу быть привязанной корнями, я хочу летать и держаться корней...

..."Извини меня, я всё-таки повзрослела. Поздравляй меня, я, кажется, отпустила". Я наконец отпустила. Всех. Я наконец могу вздохнуть с облегчением. Я опять могу в полной мере быть собой...

...Меня снова накрывает неопределенностью. С одной стороны в крови избыток рок-н-ролла, и хочется чего-то такого безумного, бесшабашного, веселого и бредового. А с другой есть потребность в учении. "Ученье - свет, неученье - тьма". Хочется учиться рисовать, танцевать и играть на гитаре. Еще хочется наконец заняться своей кандидатской, по-крайней мере сделать хоть что-то к конференции. Но то нет сил, то нет времени, то вообще ничего нет. Как в эту пятницу, когда я просто бросила все и сбежала домой. Сбежала в прямом и переносном смысле...

...Дематериализация сложнее, чем материализация. Уже полдня думаю, и не могу подобрать правильную фразу для того, чтобы выразить одну мысль: "Я не хочу, чтобы в Питере строили башню". Надо же умудриться сказать это так, чтобы частиц "не" в предложении не было, но смысл оставался и был понятен... Кажется, я схожу с ума. В четверг у меня спросили: "Ты действительно в это веришь? В то, что у тебя всегда будет получатся все, как ты хочешь?" Я не колеблясь сказала "да". Ловлю себя на мысли, что я уже давно живу материализацией...

Ветер слов... Как же я замерзла от этого всюду проникающего ветра, он везде, он задувает в рукава и кажется, что проникает в самое сердце. Так много людей каждый день что-то говорит, что-то обещает, в чем-то уверяет, а потом на деле все оказывается "ветром слов". Не более. Очень обидно и стыдно бывает, когда замечаешь это за своими друзьями. Ну, зачем они все говорят, то что потом не подтверждается делами, зачем? Я ведь их не прошу мне ничего ни обещать, ни вообще говорить. Как все это глупо. Но даже в этом есть положительная сторона - начинаешь больше ценить и дорожить теми, у кого дела не расходятся со словами. И слава Богу, что такие люди есть в моей жизни. Слава Богу!

Кажется еще чуток и опять начнется этап очередной реконструкции... Как же я от этого устала, развиваться и меняться всегда так сложно, особенно когда до конца неуверен, что делаешь все правильно. Но время придет, и я вновь возьмусь за это. Осталось чуть-чуть, практически не хватает последней капли.

Последнее время я все чаще задумываюсь на тему: "Если бы я была мальчишкой...". Наверное так было бы лучше для всех. В первую очередь для меня. Я смогла бы влюбиться в какую-нибудь милую девушку и сделать ее самой счастливой на свете. Потому что сейчас я знаю, что нужно делать, чтобы сделать девушку самой счастливой на свете. Хотя, если бы я была мальчишкой, я бы наверное этого не знала или все же... Сейчас я бы с удовольствием стала такой девушкой, которая может сделать самым счастливым на свете любого мальчишку. Но я не знаю как. В детстве я читала "Бибилиотеку приключений", играла в войнушку, каталась на велике и никогда не играла с девочками в "дочки-матери". Точнее я один раз попробовала, чуть не умерла от скуки, и сбежала к мальчишкам строить шалаш. Я не знаю как быть настоящей девушкой, той которая всегда была рядом с главными героями в книгах "Библиотеки приключений", той которая единственная на всю жизнь. Я знаю как быть смелой, честной, как улыбаться, когда хочется выть от боли, знаю как прощать, знаю как заботиться о друзьях и родных, я даже знаю как закрыть друга от опасности собственным телом (спасибо ролевой игре), знаю как сделать то, что выше твоих физических сил, но я не знаю как быть девушкой. Одно время мне казалось, что для того чтобы быть девушкой достаточно иметь живую отзывчивую душу, уметь любить всем сердцем и иногда останавливать на ходу коня. Но как показывает время это либо не важно, либо это не все, а нужно знать что-то еще. Но что? Мне бы хотелось это знать, потому что я устала от неопределенности. Но я точно чувствую, что уметь ходить на каблуках, краситься, носить юбку, болтать о шмотках и тд. и тп. - это точно не то. Хотя... может я просто живу не в свое время? Может мне надо было жить в "эпоху" Наташи Ростовой или накрайняк Зои Космодемьянской, сейчас я задыхаюсь от непонимания собственных сверстников.

Все больше начинаю понимать, что люблю людей способных на авантюры, большие и маленькие.

Зарисовка первая: Время есть и деньги есть, и в гости есть к кому придти.
Еду в институт, на полдороге понимаю, что все нужные бумажки забыла на работе, а без них в институте делать нечего. Значит полдня свободно и не занято ничем. "Время есть, а денег нет, и в гости некуда пойти..." Хм, деньги вроде есть, значит можно сходить в книжный. Практически случайно натыкаюсь на книжку "Цой forever", конечно в единственном экземпляре. Улыбаюсь и вспоминаю Альку:) О! Новая книжка Макса Фрая вышла! Я ее не читаю, зато моя лучшая подружка фанатеет, значит можно сделать подарок. И с предвкушением сюрприза я забираю книжку с полки. Выхожу из книжного, прихватив еще с собой сборник стихотворений Э.Асадова. Звоню подруге, чтобы узнать как прошло ее собеседование, на котором я не смогла поприсутствовать.
- Привет!
- Привет!
- Ну как все прошло?
- Давай не сейчас, у нас дома Миша, сидим чай пьем. (Мише мы пока про новую работу не говорим:))
- Я тоже хочу чаю...
- Приезжай!
- Ээээ... сейчас?...еду!:)

Через две минуты я уже в трамвае, а через полчаса я уже в объятьях друзей. Подруга светится и вертит в руках книжку, а я просто счастлива, что вижу ее и мальчишек.


Зарисовка вторая: Я, доска и пряник будем ждать тебя у ст. метро Семеновская.

Как-то утром общаясь с соседкой по комнате, мы договариваемся, что этим вечером я поеду ее встречать на ст. метро Семеновская. Просто так, просто чтобы посмеяться. Но договор есть договор, и этим вечером прихватив с собой скейт, чтобы заодно покататься, я иду ее встречать. Выйдя из общаги, я тут же натыкаюсь на нашего нового общажного знакомого.
- Привет!
- Привет! Ты куда?
- Лизу встречать. Пошли со мной?
- Пошли!
- А ты откуда шел?
- Из магазина. Хочешь пряник?

И мы идем встречать Лизу, по дороге сочиняя смску: "Я, доска и пряник будем ждать тебя у ст. метро Семеновская".


Зарисовка третья: стиральные машинки или лучше кино?
Возвращаясь из магазина вспоминаю, что сегодня общажное собрание по поводу установки стиральных машинок, которое начнется через 2 минуты. Добегаю до общаги, поднимаюсь на третий этаж. Хм, народ собирается, но медленно, значит успею забежать к Наташке. Забираю ее, и мы идем на собрание. Там она встретила знакомого, а он с соседом. Через пять минут мы вчетвером оживленно болтаем, абсолютно не слушая, что происходит на собрании. А нам пофиг:) Через еще 20 минут, кто-то спрашивает когда я в последний раз смотрела кино и какое. Хм? "Я люблю тебя, Париж", а когда? Да уже не вспомнить. И тут же мы с Наташкой получаем приглашение в гости на просмотр какого-нибудь фильма. Еще через полчаса мы в гостях и нас угощают апельсинами. А я думаю о том, что пройдет всего пара месяцев и наша аспирантская общага станет очень похожа на 18-шку. Тот же дурдом: добрый, дружный, безумный, смеющийся и без тормозов. На скейте в коридоре я уже каталась...


Утро. Середина октября. Бегу к метро мимо гостиницы, во дворе которой журчит фонтан и во всю цветут розы. Они потрясающе пахнут и кажется, что на улице лето...

Бывают такие дни, когда счастье накрывает с головой, но абсолютно безпочвенно:) Вот иду сегодня утром по улице, практически бегу, потому что надо на электричку успеть, но все равно смотрю на небо и жмурюсь от солнца, и меня накрывает счастье. Вот такое неосязаемое, необоснованное, но вселенское! И музыка в наушниках кажется лучшей на земле, и прохожий улыбается (а как не улыбаться когда тут навстречу бежит такое сумасшедшее существо?), и погода шепчет, и солнечные зайчики путаются в волосах, и понимаешь, что живешь в самой лучшей на свете стране. А потом покупаешь белоснежные цветы и даришь маме, просто так. Заходишь в дом, а там праздник - тоже просто так. Нет, не то чтобы столы накрыты и шарики развешаны, а просто праздник - улыбки, светящиеся счастьем глаза, вот цветы твои в вазе:) А на улице холодно и ты замерз, и ты обнимаешь теплого брата, утыкаешься в него холодным носом и понимаешь, что счастливее тебя вообще еще поискать. А вечером футбол, ответственный матч, но проигрыш еще не конец. И ты смотришь, болеешь, а команда твоя проигрывает, но играет здорово, на них не стыдно смотреть, за такую команду хочется болеть. И вот они проиграли... но все равно счастье в душе, потому что была надежда, потому что была красивая игра, потому что можно было дома вместе со всеми поорать, потому что надежда осталась. Вообщем улыбайтесь, господа! Улыбайтесь! "Счастье всегда достается очень просто и намного проще, чем думаешь" (Э.М.Ремарк "Три товарища")

Моя начальница поступила в аспирантуру МЭИ, так пожелал наш технический директор (который сам в МЭИ преподавал когда-то). Естественно заботливая кафедра тут же порадовала ее тем, что она должна быть научем у магистров. И вот эти ребята, девушка и парень, приехали к нам на работу. Нас познакомили, они что-то сделали и уехали... А вчера встречаю я этого мальчика в институте, естественно не узнаю, но он не поленился еще раз представиться. Вообщем разговорились, и вдруг он мне выдает: "Ты ведь раньше в 18-ой общаге жила на шестом этаже. В футболке с Веней Д'ркиным часто ходила". Я тихо выпадаю в осадок и понимаю, что он жил со мной на одном этаже целый год. Я не помню его абсолютно, более того не узнала даже после того, как нас официально познакомили. А затем он выносит мне мозг дальше: "А ты переехала?". Честно, я в шоке! Это ведь значит этот человек запомнил меня, запомнил даже в какой я футболке хожу (хотя футболка знатная конечно, спасибо Дениске:)), а более того заметил, что я пропала и не появляюсь. А я при всем этом даже смутно не могу вспомнить его лицо, и вообще я его не помню. Более того мне всегда казалось, что этот мой последний год в 18-шке на дурацком шестом этаже прошел для остальных тихо и незаметно - из дома я уходила рано, возвращалась очень поздно, не с кем не знакомилась, и вообще вела себя тихо и мирно, потому как все силы тратились где-то вне общаги. А тут оказывается вон оно как! Навевает мысли, о том, что мы все вечно под чьим-то наблюдением, хоть и сами того не замечаем частенько. А может быть мы даже играем какую-то роль в чьих-то судьбах, сами того не замечая и даже не зная этих людей. Наша жизнь удивительная штука!:)

P.S. А 23 октября я иду с Дениской на "Аквариум". Значит я опять увижу улыбку Борис Борисыча:) Счастье есть!

Открываю сегодня френдленту, а там у двух людей написано "УРА!!!". Крупно так, позитивно, задорно. Вообщем и без того хорошее настроение взлетело совсем к небесам, и я тоже крикну:

УУУУУУРРРРРРРРАААА!!!

Потому что вчера сбылась мечта идиота, и я купила себе скейт и вчера же два часа училась на нем кататься. Было сверх весело!:)

Последние три вечера были волшебны, они звучали...
Вечером воскресенья разговаривала по телефону со знакомым из Минска. Наверное уже очень давно не было такого, чтобы сидеть в пижаме на открытом окне в общажной кухне в 12 ночи и болтать по телефону с человеком, с которым тебя разделяет целая ночь пути. Казалось, что от моего телефона идет серебряная ниточка тоненькая-тоненькая, и она уходит куда-то далеко через весь город, пролетает над головами редких ночных прохожих, над фонарями, над дорогами, вылетает из города и идет через леса, поля, тянется над реками и озерами, и спускается к телефону моего знакомого, принося мою улыбку и голос. А еще я поняла, что опять забыла как выглядит человек, но как всегда прекрасно помню его голос. И когда я закрывала глаза было такое ощущение, что мы все также стоим у несуществующей Стены, и никто никуда не уезжал.
В понедельник мы с Дениской ходили на творческий вечер Али Кудряшевой. Алька - чудо! Других слов просто нет, я влюблена в ее стихи и в то, как она их читает. В первом отделении было много разговоров, шуток, и как-то немножко несобрано, но второе отделение - незабываемо. Она читала, а зал кажется забывал дышать и только слушал, слушал, слушал. Когда заканчивалось стихотворение, звучали аплодисменты, и опять наступала тишина, а потом ее голос. Этот голос я тоже уже никогда не забуду, он до сих пор звучит в моей голове любимыми строчками любимых стихотворений. А еще это был вечер открытий, может потому он и назывался "Открыто":) В Алькиных устах некоторые стихотворения зазвучали для меня совсем другими струнами, и это здорово. Алька, огромное тебе спасибо за этот вечер!
А вчера я наконец дошла от Комсомольской до Арбата, правда по дороге все равно один раз пошла не в ту сторону, но это уже прогресс:) И дошла не зря, вчера на Арбате пела потрясающая девушка. Разлетаясь по улице её голос пронзал душу. Я практически бежала к Стене, пролетела мимо нее, но ее голос меня догнал, прострелил сердце навылет, и я остановилась, а на глаза навернулись слезы. Я не знаю почему, но что-то щемило сердце. Пока она не ушла, я слушала ее голос, а он поднимался куда-то ввысь, даря то улыбку, то грусть. А потом я пошла к Стене. На удивление вчера не было тех, кого я так не люблю там видеть. А вместо этого было много теплых надписей, свежих цветов, еще не вылинявших плакатов и компания ребят, которые тихонько о чем-то разговаривали, а в небе горела звезда.

Лето прошло, пролетело, промчалось и надо бы его отпустить. А так не хочется... Я и не отпускаю:) Не отпускаю уже целый год с того самого лета 2008 года - самого счастливого и самого больного, самого улыбчивого и самого слезливого, вообщем со времен, когда меня посетило настоящее счастье. "Восьмерка - это бесконечность повернутая поперек" И счастье длиться уже целый год. Хотя может это не счастье, а просто мое мировоззрение повернулось несколько в другую сторону. Я взрослею и при этом становлюсь все бо'льшим ребенком. А еще я стала свободной, все оковы сброшены, и наконец-то можно жить так как мне хочется. Я очень-очень счастливый человек:)
А все-таки Осень на дворе, и строчки стихотворения Вени так и вертятся в моей голове.

Как по Есенину: тоскливо и сказочно,
В замке уютный бардак,
Капли последние звездочно, марочно -
Слезы, и дождь, и коньяк.
Сначала был ливень, потом был туман
Так тяжек и безголосен.
И замок мой пал, и нынче в нем бал,
И королева в нем - Осень.
Даже времени неподвластна,
И королева сама это знает.
Согласитесь, она прекрасна
В шубке из горностая.
Королевы своего сердца
Лишь мантии касаюсь едва.
Что поделаешь:
Всяк - свое место.
Кому я один, а кому-то - е-два.
В замке окно всего лишь одно -
Окно, выходящее в сад.
Там сыро, темно и тысячи "но"...
Как жаль, что еще не вино
Раздавленный мой виноград.

Веня Д'ркин

Уезжала из Москвы с каким-то странным ощущением нереальности всего происходящего: темно, свежо, пустые улицы, рюкзак за спиной, а я иду в ночь. Наверное, это было просто какое-то новое ощущение. Но в этом было что-то щемящее, и в голову лезли предательские мысли: “Куда ты едешь? Зачем? Это ведь чужая страна, что тебе на месте-то вечно не сидится…” Но когда встретила Таньку с Олегом, все это сразу улетучилось, и осталось только предвкушение приключения. Эти мысли вернутся еще ко мне, когда я сяду в поезд, но совсем ненадолго. Ребята меня проводили до поезда, мы бурно попрощались, так что со стороны казалось, что мы расстаемся как минимум на полгода, помахали на прощание, и … я осталась одна. Не буду врать, говоря, что мне было абсолютно уютно, но и чувства страха у меня не было. Сначала было немного тревожно, а потом стало просто все равно. Я ехала вперед, и на рассуждения не было ни сил, ни желания.

( дальше... )

Мне нравится, когда утром на работе все говорят: "Доброе утро!" В этом есть что-то, чего нет в обычном "Здрасте!"... то ли что-то домашнее, то ли что-то от древнего славянского языка. Как бы там ни было, мне очень повезло с работой, мне там тепло:)

В следующие выходные еду в Минск - сбывается мечта идиота:) Выходные выбирала не задумываясь, просто появилась практически невыносимая потребность поехать и купить билеты, чтобы этим летом мне тоже было чего ждать. А когда приехала на вокзал и стояла в очереди за билетами, вдруг поняла, что меня опять не будет 15 августа в Москве. Наверное это судьба...

06.06.06 - дома был кошмар. 08.08.08 - тоже ужас. Чего ждать от 09.09.09 ???

Недавно общалась с молодым человеком из Казахстана. Его русский язык потрясающий! Такой чистой, красивой, правильной речи я не слышала давно, а может быть не слышала никогда. Было одновременно очень стыдно за свою корявую речь и до мурашек приятно за родной язык. Вот так и должен звучать русский язык! Пора начинать читать и перечитывать классику, и наконец настало время для глобальной чистки собственной речи. Спасибо, Боже, за то, что этот молодой человек решил попросить помощи именно у меня. Теперь я знаю к чему надо стремиться.

Отпуск в октябре - то ли издевка, то ли дар судьбы. Все зависит от меня, моей смелости и моих желаний.

Все чаще мне говорят, что я ничего не боюсь. Пожалуй, они частично правы: за себя я не боюсь и чем дальше, тем все больше уходит страх. Но вот за других...

Была вчера на концерте ДДТ, лучше бы не ходила... Разочарованию нет предела. Обычно с концерта ДДТ возвращаешься домой окрыленным, светлым и кажется, что море по колено. Вчера я едва доползла домой, настроение на нуле, на душе тоска. Шевчук ударился в политику, вчерашняя его концертная программа, почти полностью состоящая из новых песен, ужасна... Обычно, когда ЮЮ начинал петь что-нибудь типа "попса - розовая пасть голодного пса", мне становилось тошно, но это было еще куда не шло. Но когда целиком вся программа состоит из подобных песен, хочется просто уйти. Причем я потеряла логику ЮЮ: сначала он говорит "нет войне", а потом тут же поет такие песни, которые только и делают, что призывают всем нам немедленно влезть на баррикады и устроить войну власти. Где логика?! Да и не мой это путь... я считаю, что менять нужно прежде всего себя, самому расти, а не других править... Когда зал на строчку "когда сдохнет наш президент", ответила дружным ликованием, мне стало страшно. Как можно радоваться смерти человека, даже если тебе этот человек не нравится?!
И куда только делось все то светлое и доброе, что было раньше на концертах ДДТ? Почему он перестал петь нежные и лиричные "Наполним небо добротой", "Актриса Весна", "Дождь". Почему пропали тоскливые, но честные "Беда", "Вороны", "Пацаны". Где грустные, но обнадеживающие "Ты не один", "Бродяга"... Где все это? Почему не пишутся новые песни такие же трогающие и честные? Почему все сменилось озлобленностью и криком? Я не понимаю, да наверное и не пойму никогда. Вообщем кажется наши дороги с ЮЮ расходятся... а это все же больно...

Ну вот и все. Защита прошла удачно, красный диплом почти в кармане, осталось обходной подписать. А кажется, что ничего не произошло, что все попрежнему. А я ведь больше не студент, я теперь настоящий дипломированный специалист в области теплоэнергетики. Эмоций никаких, облегчения нет, вообще ничего нет. Сережка спрашивает: "И что теперь?" Я его понимаю, хоть и пытаясь его взбодрить говорю, что впереди целая ЖИЗНЬ. Получается совсем плохо... Хотя с другой стороны, я же права. Впереди жизнь, реализации всего того, на что раньше не хватало то времени, то средств, впереди столько всего... любви, счастья, радости, глупости, грусти, боли, новых людей, новых друзей, новых врагов, новых барьеров и новых побед... Уйма всего, но сейчас почему ничего не чувствую, пустота и ощущение, что смотрю на себя со стороны. Последнее время у меня такое частое состояние, состояние нереальности происходящего. Надеюсь, что это пройдет и все будет хорошо:)

А выходные удались! Хотя и не совсем так, как были запланированы. Собравшись на Пустые Холмы, затоварившись хавчиком на три дня и отъехав на запад от Москвы километров на 100... мы развернулись и поехали обратно. Бывает. Хотя конечно обидно, что организаторы не справились с дождями, грязью и кучей "ненормальных" людей до такой степени, что были вынуждены просить людей не приезжать. Но их понять можно, а вот тех, кто приперся абсолютно не готовым к жизни в диких условиях, я понимать не хочу и не буду. Я таких "гоблинов" примерно представляю...
Но как говорится, что не делается - все к лучшему! В пятницу мы отправились отдыхать на Киржач, это речка такая. По дороге пережили настоящую бурю, видели упавшее на машину дерево (не на нашу), поваленные столбы и ливень с градом и грозой. Зато потом... ах! Море полевых цветов, ледяной родник с хрустальной водой, стремительная хоть и мелкая речка, пение птиц с утра до позднего вечера, жарий костер, а главное запахи, запахи, запахи... Запах дыма березового хвороста, еловых шишок, сосновых иголок, запах всех луговых трав и цветов разом, запах нагретой лесной дороги, запах теплых луж, запах вкуснейшей на свежем воздухе еды, запах счастья:) А еще тишина! Живая тишина без шума машин, зато с кваканьем лягушек, пением птиц, стрекотом стрекоз, ну и конечно с комариным жужжанием, куда без него:) Эх, если бы можно было запахи, тишину, краски, вкус родниковой воды собирать в бутылку и закупоривать, чтобы когда-нибудь холодной и серой зимой открывать и хоть на часик возвращаться туда...
А еще сегодня город после двух дней проведенных на природе показался таким нереальным, не настоящим. А может это просто я еще не вернулась и всеми мыслями еще там, на той уютной полянке, что приютила нас и одарила меня всем, что так нужно было моим измученным телу и душе. Как сказала Надя, отдай весь негатив Земле и возьми сил у Неба. Спасибо, Земля, что забрала! Спасибо, Небо, что поделилось!
А еще эти выходные познакомили меня с двумя замечательными людьми, и от этого воспоминания становятся еще более теплыми и нежными. Я надеюсь, что у них всегда все будет хорошо, потому что такие люди должны быть счастливыми, они должны светить!

Фраза для тебя

cho1o Ваша фраза Делая новый шаг вперед, я вращаю Землю.

все гадания на aeterna.ru

 А еще я сегодня проходила тест на тему, кто я в книге Туве Янсон, и я оказалась Мумми-Троллем:) А я когда книгу читала, помню размышляла на тему, кто из персонажей ближе мне по характеру, по мировоззрению, и приходила к выводу, что Мумми-Тролль - это абсолютно мой персонаж.

А вот и лето наступило! И почему я не счастлив? Наверное потому что я вчера с лестницы навернулась, и теперь ноги болят (слава Богу, что только ноги!). А еще вчера соседка притащила котенка... Иногда поражаюсь дурости людей. Сколько раз надо сказать человеку, чтобы он понял наконец? Вообщем котенок сегодня отправился жить к ее маме, а у меня красные глаза, насморк и общее состояние хуже некуда. Думала, что вообще сдохну.... Аллергия страшная штука, особенно когда объект тоей проблемы вечно к тебе лезет, и вы находитесь в маленькой комнате, в которой ужасно жарко. 
Хотя на самом деле, все это фигня:) Я счастлива, и даже очень! Все экзамены позади, остался только диплом, что в общем-то очень хорошо. В воскресенье иду на бал, с ним заморочек дофига, но ведь потом буду радоваться, что это было. А заморочки - это мелочи, и потом они уже почти все решены. А главное лето наступило:)))) Оно на меня навевает такую расслабуху, хожу по улице едва переставляя ноги. Благодать!!! Осталось дожить до выходных, и решить наконец последние из накопившихся проблем. Правда еще одна проблема останется, но с ней я пока не знаю что делать, так что пока лучше вообще об этом не думать. Потом как-нибудь.